Pubblicato il da PORRIDGE IDEA OF ART

Oggi non ti preoccupare

Ciao… The nero o caffè?

Zucchero o cannella…

Zollette o cucchiaino?

Mi piace parlare con te …

Oggi mi ricordo che anche se ero piccola, ma davvero piccola certe cose non ce la facevo proprio a dimenticarle.

C’era una signora che aiutava mia madre, io stavo ancora nel seggiolone sai ???

Oggi ci penso tutto il giorno, ho scoperto che lei tutti questi anni lo sapeva e non ha fatto niente per migliorare la mia vita.

Scusami se mi sfogo con te, sembro una pazza, non mi scende proprio.

Avrei potuto fare una vita con meno sofferenze, mi chiedo perché non darmi in adozione ???

Una mattina forse avevo quasi un anno e mezzo, ero sul seggiolone, non ero legata, protetta…

Non lo aveva fatto, perché ? Se non mi funzionavano le gambe?

Io ti chiedo amica mia se ti sembra normale fare una cosa così a un bambino?

Beh, tazza di latte caldo e io improvvisamente sono scivolata dal seggiolone e il latte mi ha seguita per terra, immagina lo spavento e il dolore…

Io ero disperata, sai cosa è successo???

Mi ha picchiato, perché era colpa mia, mi ricordo anche mi trascinavo sul pavimento sotto il tavolo disperata, per scappare dalle sue grinfie.

Un film del terrore.

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Un punto e passa la bua

Ciao hai visto che caldo?? Oggi ci facciamo un po di thè alla pesca, con due ghiaccioli così lo stemperiamo un pochino.

Oggi ti voglio raccontare qualcosa che fa ancora male.

Avevo poco più di due anni, ormai l’ospedale era diventato il mio incubo.

Giocavo sempre da sola, non so se conosci il gioco Sapientino, ma all’epoca funzionava tramite una grossa batteria, e bisognava far coincidere la parola giusta con il disegno giusto.

Io non lo usai così, io misi una parte nel tabellone con le lettere ed una nel mio orecchio e mi arrivò una scossa…

Iniziai ad avere un emorragia dal padiglione auricolare e mi portarono in ospedale.

Giunta lì, mi doverono legale al lettino per cercare di capire cosa fosse successo.

Ora dal quel orecchio, ho un udito particolare…

Non ci sento più come prima, ma me la sono vista brutta, e il ricordo fa ancora più male.

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La connessione

Ciao Amica mia, sono proprio felice che tu sia passata anche oggi, volevo raccontarti una cosa che mi è venuta in mente questa stamattina.

Ho avuto un incubo anche stanotte, essere costretta in questa casa mi ricorda i giorni che ho passato qui.

Essere così fragile e debole mi rende ancora più repellente a questa situazione.

Vorrei urlare al mondo di ribellarsi alle umiliazioni e di denunciare le violenze, poi ripenso a tutto quello che ho passato e sto passando e sono titubante.

Morirò anche io senza aiuto ???La giustizia farà il suo corso??

Ogni giorno questa domanda mi assale.

Quando ero bambina ero convinta che un supereroe mi salvasse la vita prima o poi…

Crescendo ho capito di essere io il mio supereroe.

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Eva

La questione del nome è sempre stata una battaglia. Quando ero piccola in casa non venivo chiamata per nome solo per essere umiliata, picchiata o subire situazioni di disagio.

L’imbarazzo era costante, in pubblico ancora di più, ero sbagliata, nata sbagliata, nel posto sbagliato.

La mia famiglia era un insieme di cose sbagliate, non c’era giorno in cui non lo pensassi. Il mio disagio si sentiva come profumo di fiori in primavera, solo non era bello era odore di fogna.

In ogni luogo dove andassi la gente mi trattava male era come se attirassi come calamita tutti quelli come la mia famiglia, ovviamente tutto ciò che mi accadeva in casa mi accadeva fuori.

Ho avuto molestie e violenze anche esterne alla famiglia…

La società ti divora mi dicevano.

Mi ricordo ancora il video dei Pink Floyd The Wall che girava su Mtv e mi girava nella testa eppure ero solo una ragazzina…

Crescendo ho modificato il mio nome,mi presentavo direttamente con un altro nome, negl’anni il nome mi è stato dato dagli amici con amore e chi mi voleva ferire usava sempre la stessa tecnica, citava il nome originale.

Tutt’ora sto valutando l’idea di cancellare per sempre questo nome,in modo che nessuno lo usi più per farmi del male.

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Come le rondini

Ogni giorno andando verso la scuola mi ripromettevo che se avessi avuto la possibilità lo avrei fatto,mi mettevo puntualmente qualche indumento da parte ad ogni lavatrice asciutta e riordinando, ogni volta dividevo il cambio per circa 5 giorni.

Nella mia testa pensavo che per andare via di casa e restare sempre in ordine bisognasse avere un cambio di 5 giorni.

Le scarpe potevo tenere sempre le stesse,ovviamente anche la giacca il difficile era trovare un posto per nascondersi.

All’inizio avevo pensato di andare da nonna, ma col tempo avevo cambiato idea… sarebbero tornati a prendermi e mi avrebbero riempito di botte.

Col tempo avevo vagliato diverse opzioni la più semplice era andare sotto un ponte, ma era già occupato dalla tossina del paese ed io non è che non volessi fargli compagnia, ma avevo altre ambizioni.

Alla fine le botte me le prendevo tutti giorni e il tempo passava ed io comunque studiavo ed andavo avanti ed i progetti macinavano nella testa.

Compiuti i 18anni andare via insieme alle rondini …

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La prima cotta

Era lì, seduta sopra l’ amplificatore e provava e riprovava, era insicura come me. Monica aveva i capelli lunghi e ricci era alta e snella, vestiva Gipsy era una Dea, tutti vedevano in lei la luce .

Era autunno ero al liceo, una stupida dark con i capelli rasati e sempre vestita di nero che odia il mondo, amavo la pioggia e stranamente pioveva sempre.

Era il periodo più complicato che dovessi affrontare eppure c’era la luce, c’era Monica.

Avevamo convinto mia madre, la genitrice, che andavo a casa del maestro di musica per fare lezioni di catechismo collegate ovviamente ad un progetto della chiesa. Il Signor Grigio non so come aveva capito che qualcosa non andava bene a casa… lui è sua moglie avevano altri figli e con la scusa aveva chiesto a mia madre di farmi andare da loro due pomeriggi a settimana per dei lavori della chiesa.

Non sono mai stata molto sveglia, all’inizio pensavo ad un complotto, loro mi trattavano bene, erano gentili e ogni volta c’erano dolci e andavamo in cantina a cantare e suonare…

Io amo la musica rock, in quella cantina si suonava il Rock degli anni d’oro, Aerosmith, Queen e Pink Floyd… ero finalmente felice, facevo da cantante e corista.

A volte compariva Monica, io restavo in disparte, non parlavo molto, lei mi guardava e sorrideva… era più grande di me, eppure io sapevo che sapeva.

Comprendere a 16 anni di provare sentimenti e sensazioni verso un altra donna è difficile, per me era normale.

Un giorno ci disse che smetteva era incinta, io ero stupita, eppure con tutti i nostri discorsi, le coccole e già i baci. Aveva anche un ragazzo, si sarebbero sposati, questa fu la prima delusione della mia vita.

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Esprimi un desiderio

Una bambina che desiderio può avere ???

Pensaci, preparo il tè è tu pensa ad un desiderio rosa, confettoso e soprattutto leggero.

Cara amica mia, ehhh ogni notte cercavo di fare bei sogni, iniziavano sempre con me volando, poi mi ritrovavo appesa sui palazzi stile Spiderman saltando tra un terrazzo e l’altro per poi arrivare a casa di mia nonna.

Alcune notti erano molto molto brutte… mi ritrovavo a lottare con un diavolo nudo con cui non potevo competere e quello assomigliava tanto, troppo a mio padre.

Negli anni i sogni mi hanno dato aiuto alla vita… consigliandomi nelle situazioni più difficili

Allora ??? Ci hai pensato ??!! Io desideravo tanto essere adottata, che desiderio triste. Ripensandoci oggi,fa ancora male, ho sempre lo stesso desiderio.

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Ti va un tè caldo ??

Ciao anche oggi è piovuto, mi ricordo che quando pioveva gli altri bambini restavano a casa, eppure io ero costretta a fare tutte quelle cose.

Quando tornavo da scuola mangiavo da sola e poi pulivo la casa, c’erano giorni più complicati in cui dovevo oltre pulire fare la spesa e andare dal medico o altre commissioni ero una piccola madre di famiglia.

Ogni giorno era lunghissimo e arrivavo stremata a sera… non mancava giorno in cui non piangessi.

I momenti più belli erano i primi minuti in cui loro uscivano di casa, mi facevo subito un bel tè caldo e mi mettevo a riposare a letto qualche minuto.

Il cuore mi saltava come se mi stesse venendo un infarto… stavano tornando, quello era il moin cui tornavano.

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Non piangere

Quando ti dicono di non piangere le lacrime scendono ancora di più e i singhiozzi sono prepotenti e duri in gola quasi a strozzarti.

Quando sei bambina non capisci, le lacrime sembrano fiumi, sono così salate e sembrano infinite. Quando sei adulto pure, anche adesso sorseggiando l’ennesimo tè…

Tu cosa pensi ?? Dicono che piangere sia liberatorio, ma quando ti arriva uno schiaffo in faccia non pensi allo sfogo.

Se per ogni cinghiata che ho preso una lacrima mi avesse liberato dal peso oggi sarei più serena, invece non è così.

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Silenzio

Oggi è un altro giorno ventoso e con la pioggia… il mio tè verde alla menta mi aiuterà a equilibrare il lato più debole con quello più coraggioso e forte, si fa per dire.

Ogni mattina mi alzo o meglio mi trascino al bagno con gli occhi chiusi e non accendo nemmeno una luce… che in teoria filtra sempre dalle tapparelle abbassate… sento i gabbiani fuori che mi avvisano che è giorno, sono quasi sempre le 7.50 ed io non ho un cazzo da fare.

Cosa??? Ah, sì hai ragione… tu dici bene, oggi è una brutta giornata. Oggi è una giornata come sempre, dimmi una bella giornata in quarantena ??? Io sono sola, non ho soldi, sono malata… ho solo te.

Ho trovato… sai cosa c’è di bello ??? Ho ritrovato la pace !!! Si !! Ho il mio amato silenzio.

Sai cosa significa non sentire la gente urlare 24 ore su 24 ?? Non essere umiliata e …

Il silenzio ti dona la pace e la serenità…

Il silenzio e tutto, molta gente non riesce a vivere con il silenzio perché ha troppi demoni dentro, non riesce a stare solo perché ha paura di sé stesso.

Il silenzio cura le ferite, ti fa conoscere il tuo cuore e ti fa prendere le decisioni che non vorresti.

Il silenzio ha dato un senso al mio dolore.